Inside your head.

Ya lo sé, al igual que lo sabemos todos, el mundo no está hecho para la gente diferente.

Porque en un principio puedes parecer el más raro del lugar, porque en un principio nadie te entiende, todo el mundo te mira con cara extraña, nadie se quiere acercar a ti, nadie quiere unirse a tu forma de ser... Todo el rato con la palabra NADIE en la boca cuando en realidad el NADIE son esas mismas personas.

Porque estoy dentro de tu cabeza, porque sé lo que piensas. Sé que te encantaría hacer lo mismo que yo, que te apetece bailar y cantar y sobre todo gritar a los cuatro vientos lo poco que te importaría ser como yo pero, ¿a qué narices esperas? ¿a qué narices temes?.

Que sí que es más fácil reirte de mí, que es más fácil juzgarme y ponerme de vuelta y media delante de tus "amigos" pero no eres ni el primero ni el último como tú que me cruzo y perdóname que te diga que me das pena. 

Que te estás perdiendo tú vida por aparentar lo que no eres. 

¿Sabes por qué eres nadie? Porque en realidad no tienes a nadie. ¿Quiénes son todas esas personas que dices que son tus amigos si temes hacer lo que te gusta por miedo a ser juzgado? ¿Qué pasa por que en una cosa seas diferente? 

Qué ya lo dice Vetusta Morla en Un día llamado mundo: "mírame soy feliz". Porque sólo tienes que mirarme para ver que soy feliz, que tu juego me ha dejado así, que tus mentiras sobre mí me hacen más grande. 

¡Qué soy feliz!

¿

Mi inspiración para estos pensamientos plasmados en una hoja escrita? Este señor, Tommy Franklin, el cual te hace ver (enlace del vídeo pinchando en el nombre al final de esta entrada) que puedes presentarte a un concurso de televisión sin cantar bien, sin bailar bien, sin tener ninguna habilidad especial salvo la de hacer lo que sientes dándote igual lo que estén pensando aquellos que te observan sabiendo que de un momento a otro pasarán de juzgarte a unirse a ti. 

Tommy Franklin. Australia's Got Talent 2013

There's nothing left to do.

¿Qué es lo que ocurre cuando dejas de hacer las tres cosas que más te gustan durante todo un año?

Pues la respuesta es muy simple: que cuando lo retomas la ilusión no podía ser mayor. 

Que las cosas cambian a pasos agigantados, que no nos damos cuenta y tú ahí sigues viendo cómo caen las hojas de los árboles, cómo el piano sigue tocando con su dulce melodía, cómo te enamoras más y más de ciertas personas. Porque enamorarse no está restringido a una sola persona. 

Que después de casi 3 años sigue habiendo gente que está al pie del cañón todos los días, contigo, mano con mano... ¿cómo no enamorarse de ellos?

Momentos de mi vida en los que la tristeza me invadía, en los que las lágrimas no paraban de caer... esa era la yo de hace unos 356 días. Pero eso ya se terminó, y ojo que no me arrepiento de las cosas que aquí se escribieron porque si para algo cree esto era para expresar aquello que sentía sin ser juzgada por ello. Y es que no me conocéis, ¿ventajas? muchas. ¿inconvenientes? ninguno. 

Prometido que esto no lo vuelvo a aparcar, que de dos piernas que tengo esto es uno de los componentes del pilar fundamental que me sostiene todas las mañanas al levantarme.

Sí, sé lo que pensáis: "vuelve la Babi moñas y bipolar" pero es qué no sería yo si no fuese así.

Bienvenidos de nuevo. 

¿Qué estoy haciendo?

La pregunta es sencilla: ¿Qué estoy haciendo con mi vida?

19 años sí, pero ¿por qué estoy viviendo como no quiero vivir? Tendríais que ver mi vida... ¿qué es lo más emocionante que me pasa en un día normal? Pues la respuesta perfectamente podría ser: que alguien me envíe una vida de Candy Crush. Y es que esos son mis días, no hay más. Y cuando digo días, incluyo los fines de semana. 

No hay nada.

No existen los días de irte de compras con tus amigas, no existen los días de cine, de bolera, de caña y billar, los días de fiesta, los días de cumpleaños sorpresa, los días de cena entre amigos, los días de salir muchos a tomarte un botellín y quedarte hasta las tantas hablando de idioteces. No existen las noches de pijama con palomitas y chocolate, no existen los días de campo, los veranos en el parque de atracciones, los días de verano sin que alguien se queje de que no quiere estar aquí. 

Porque eso último es lo que más duele.

Que te recuerden que no hay nada, que esto es lo más aburrido, que no saben como lo aguantas, que se quieren ir, que prefieren el invierno al verano. Y todos sabemos lo que significa esa frase: cuando llega el invierno y se van, no echan de menos lo que han vivido contigo este verano. Porque volver al pueblo un fin de semana significaría un castigo si no fuese porque están aquí sus padres.

Y aquí estoy yo. 

Tampoco existen los días de "eres una más" porque en dos años y medio no sabes por qué pero no eres una más. Y no sabes qué hacer, ni que decir para encajar porque ya lo has hecho todo. Ni sabes por qué aunque llevas tanto tiempo saliendo cada fin de semana siguen considerándome la novia de- y echan en cara que siempre salgo.

¿Cuál es la solución? 

No quiero dar pena, no quiero contar nada porque de verdad sentiría que me consuelan un día como una imbécil pobrecita y al día siguiente vuelvo a no existir. Porque te enteras de sus vidas por otras personas, porque no confían en ti. 

¿Soy yo la culpable?

Quizás debería planteármelo así. Y sé que las lágrimas diarias no sirven para nada, que mi carrera es complicada y requiere sacrificios pero ¿de verdad son necesarios tantos? De verdad no puedo tener alegrías como el resto de gente de mi edad, tener algo que contar que no sea de mis estudios, tener una risa a carcajadas. 

¿Dónde está mi sonrisa?

Sinceramente creo que la perdí hace tiempo y sinceramente también, me gustaría recuperarla. Recuperar mis días, tener un grupo de amigos.

Quiero una vida feliz. Creo que es justo que lo pida. 

Los días de domingo que pesan como años.

¿Me creerías si te digo que después de la tormenta, la mayoría de las veces siempre viene la calma?

¿Me creerías si te dijera que siempre alguien cree en ti?

Mírate, ahí, tirada en el sofá mirando la tele... ¿qué es lo que ves? ¿otra vez esas típicas películas americanas en las que la animadora siempre termina con el guapo jugador de rugby? ¿Esas en la que les regalan una vieja camioneta nada más sacarse el carnet y la universidad es algo así como un campamento de verano a lo grande?

¿A eso es a lo que aspiras? ¿A creer que si tú vida no es así es porque algo lo estás haciendo mal?

Solo pretendo decirte Babi, que mires a tu alrededor y disfrutes de lo que tienes... así no puedes seguir.

Es el momento de cambiar.

Soy así.

Y es que creías que las cosas iban a ser más sencillas de lo que al final han sido, y creías que eras parte del centro del universo pero no. NO y mil veces no. ¿Cuándo te darás cuenta que no estás ni a 100.000 galaxias de ese centro? ¿Cuándo te enterarás que las rosas no son todas rojas ni siempre el cielo es azul? ¿Cuánto te darás cuenta de que eres así y que no tienes que cambiarlo por nada ni por nadie?
¿Eh?
¿Te piensas dar cuenta de una vez?
Y es que la vida no es eso, no es una sucesión de imágenes perfectas, la vida no es perfecta. Vale, eso último lo sabemos todos pero, quién es el que no se queja de eso.
Mirar hacia atrás...
Primavera.

Invierno.
Otoño.
Por lo menos ahí sentía el cariño de por lo menos 4 o 5 personas cada día y ¿ahora?
Algunos dirán que no pongo de mi parte, otros que todos ponemos las mismas excusas y otros... otros ni si quiera te contestarán cuando les hables pero bueno, cómo decirlo... :

Soy así.

Solo te pido...

Solo te pido que estés conmigo, solo te pido que me ayudes, que no me dejes nunca sola.

Solo quiero que me quieras, que seas feliz siempre, que te sientas orgullosa de mí, que aunque no hemos pasado mucho tiempo juntas por favor no te alejes demasiado.


Solo te pido, que aunque nunca te he dicho TE QUIERO porque solo lo digo a una persona (no sé, soy así), sientas que siempre te he querido.

Gracias por dar la vida a mi padre ya que sí no, yo no estaría aquí.


Allá dónde estés, te quiero abuela.

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Siempre que tomamos una decisión deberíamos de analizar sus pros y sus contras.

Llevo tres puñeteros meses con la palabra distancia en la boca, llevo tres meses midiendo mis semanas por las horas que quedan para que llegue el finde, para verlas, para verle. En estos tres meses he tenido mucho tiempo para analizar los buenos momentos pero también los malos.

Universitaria.

Parece que es algo importante, parece que es distinto, parece como que todo el sufrimiento de no parar en todo un día ha pasado, que ha llegado la calma, que la fiesta o mejor dicho, que los planes aún no realizados están a punto de hacerlo, pero no. 

Todo sueño requiere sacrificios pero no solo tuyos, si no que influyen los demás en diferentes aspectos también con sus decisiones, pero señores esto ya no es lo que era, no sé en que momento han cambiado las cosas, bueno en realidad sí, pero me reservo la opinión.

Esperaba algo diferente, esperaba no tener q vivir un 3º de bachillerato, esperaba no tener una rutina tan en clausura, esperaba que los dieciocho hicieran acto de presencia. Esperaba tantas cosas...

A cada uno nos ha tocado vivir de manera diferente, a mí me ha tocado vivir la palabra monotonía los 7 días de la semana en cantidades industriales, pero que le vamos a hacer, hay otros que no pueden ni permitirse estudiar.

De una manera u otra llega.

Y no sé exactamente lo que necesitamos, no sé si necesitaremos un poco más de lluvia, un poco más de distancia, unas cuantas sonrisas más...

No tengo claro lo que nos pasa, más chispa dijimos, más ilusión al salir. Mirar a tu alrededor, soñar, envidiar, esperar que algo pase.
La realidad es que no se me ocurren más cosas que hacer, más planes que proponer. Y es que no os dais cuenta de que no son los planes, son las personas, son las ganas de estar, es que nos animemos, que riamos...

Como decía aquella película: "Y al final solo ocurre una cosa, llega el puto invierno, no hay vuelta atrás".

Hay cosas que se hacen esperar.

Verano.

Esa palabra que tanto esperamos a lo largo de todo el año. Porque los días y las noches de verano están plagados de risas y amistad. Porque...los días y las noches de verano son diferentes.

Según dicen son los pequeños detalles los que marcan la diferencia, las pequeñas acciones, las pequeñas palabras. Hace tiempo que no escribo, demasiado diría yo y creo que ese ha sido el gran error de los altibajos que he tenido a lo largo de estos meses...el puñetero segundo de bachillerato, la PAEG de las narices...madre mía cada vez que se me viene a la cabeza esa palabra creo que hasta me pongo de mala leche. Necesitaba esto, necesitaba escribir aunque fueran cosas que no tuviera sentido, aunque nadie lo leyese porque ¿a quién le va a interesar la vida de una de una persona de las millones que componen este lugar llamado mundo? Pero me da igual, lo necesitaba mucho.

No existen las cosas perfectas, en eso todos estamos de acuerdo, pero porque algo tenga un ligero fallo no deja de ser aquello que más apreciamos o queremos. Y es que un error lo cometemos todos, pero como decía una amiga de mi madre, "todo en esta vida tiene solución menos la muerte y mientras que eso no ocurra hay que intentar solucionar las cosas y ser lo más felices que podamos". Ahora mismo todo está solucionado, las lágrimas de días atrás quedaron olvidadas y lo prometimos, lo que hablamos aquel día de Julio queda escondido en una conversación perdida de Tuenti y de ahí no saldrá más.

El saco del rencor...la primera vez que me lo dijeron rompí a reír pero es cierto ¿quién no tiene uno?
El saco del rencor es ese lugar en el que te guardas todo aquello que te molesta como por ejemplo que tu amiga te diera plantón un día o que tu novia se fuera de compras en vez de quedarse a cenar contigo, y un día en el que discutís ese saco del rencor se abre y echas todo en cara, pero todo absolutamente todo y es cuando surgen los problemas. Porque ese es el problema del mundo, que todos tienen un saco del rencor y nadie habla las cosas cuando tiene que hablarlas. Así nos va.

En realidad leo lo que he escrito y no le encuentro sentido, hablo de unas cosas, hablo de otras pero nada en conjunto. En fin, creo que he vuelto, creo que vuelvo a ser yo, creo que me vuelve a ilusionar escribir, porque ese era el mayor miedo que me rodeaba todo este tiempo, que había perdido la ilusión por sonreír, por escribir y por volver a coger un libro y perderme entre sus páginas repletas de letras.

En algún momento volví a ser la de hace dos años, pero eso no va a suceder más, no voy a dejar que suceda más.

Las pequeñas acciones hacen grandes historias.

Tan pequeña como un simple "te echo de menos para hablar"
Tan pequeña como un "¿pipas y nestea el sábado por la mañana?"
Tan pequeña como un "¿a qué parque vamos sin que pasen nuestros padres?

¿Qué hubiera pasado si no lo hubiese dicho?

Seguramente ni estaría aquí sentada escribiendo este estúpido blog que ni siquiera sé si alguien lee.
Me gustaría saber que hubiese pasado si nada hubiera ocurrido, si simplemente fuésemos amigos y ya, si tan siquiera hablásemos un rato por chat y luego frente a frente el color rojo inundase nuestras mejillas corriendo las palabras a encerrarse bajo llave junto con la lengua.
Quizás estaba escrito, predestinado...llámalo como quieras, pero puede que de una manera u otra acabase pasando. ¿Como en un mes los sentimientos pueden avanzar tan deprisa?

Abril. 2010.

Creo que estaba tan agusto hablando con él que ni me di cuenta de que le estaba empezando a gustar, ni me di cuenta de que cada vez que me conectaba al chat le buscaba inconscientemente, ni me di cuenta de que todo avanzaba deprisa pero a la vez muy despacio.

Y ahora...ahora tanto tiempo juntos.

Esperar que den las puñeteras 4 para verle dos minutos, esperar a las siete los viernes y sábados para estar a solas, esperar que den las nueve menos cuarto de la mañana un día sin clase para esperarle por sorpresa y hacerle un poco más feliz de lo que parecía la noche anterior, esperar, esperar y esperar...llegará un día que podamos vernos cuando queramos sin esperar a que los malditos relojes den las horas esperadas.

NO. Sinceramente no quiero ni pensar que hubiera pasado si no nos hubiésemos conocido, si no hubiésemos empezado a hablar, si no hubiésemos quedado con una encerrona encubierta, si ese banco un 14 de mayo no hubiera recogido nuestras tímidas palabras y la ceniza y colillas de sus cigarros, si ese día de junio ese beso no se hubiera producido, si la señal de Stop de mi esquina no hubiera escuchado ese beso de despedida y si ese atardecer de verano no hubiera visto uno de los días más felices de mi vida.
Soy feliz, mucho, y no me importa gritarlo a los cuatro vientos.

Las pequeñas acciones hacen grandes historias, y la mía aún no ha escrito el colorín colorado este cuento se ha terminado.

Cuando nadie se acuerde de quién soy.

Y ese momento llegará, a todos nos llega.

Pocos son los que pasados los años todo el mundo sabe quién es aunque en realidad saben su nombre, solo eso.
Einstein, Newton, Darwin, Lorca, Dalí, Petrarca, Marie Curie...Todos nos sabemos cómo se llaman, pero acaso ¿alguien en la Tierra sabe de verdad cómo eran? Puedes conocer sus textos, sus leyes científicas, sus teorías, sus poemas pero nadie es capaz de decirme nada acerca de su personalidad. Se conoce lo que unos escribieron acerca de ellos, lo que mostraban ante las cámaras, lo que aparentaban ser, pero nada de su personalidad interior, cómo se sentían realmente. Viendo eso, no sé si quiero ser recordada.

Yo no soy famosa y no creo que lo sea próximamente. En todo caso si en un futuro llegase a serlo, estoy segura de que algún día se olvidará mi nombre y seré otro viajante más que ha pasado por la vida, como todos los que han pasado a lo largo de la historia. Actualmente todos estos famosos a los que envidiamos pasarán unos años y nadie se acordará de ellos. Pues fíjate los mortales de a pie.

El consuelo que me queda de todo esto es que puede que dentro de años cuando ya haya desaparecido de este mundo nadie se acuerde de quien era yo, pero si tan solo he dejado una huella de mi personalidad en alguien me quedo tranquila.
Seré Babi, esa que desde que está con él siempre está sonriendo, esa que se ha esforzado por darle el máximo a la vida y que ésta la vaya recompensando poco a poco, seré la que escribía cosas sin sentido en una página de Internet o esa que atracaba a la nevera cuando oía hablar de la palabra comida.

Y caeré en el olvido, y nadie se acordará de mi nombre, pero de momento soy Babi y aquí estoy yo.

Porque 17 años son muchas personas.

Bon Jovi acaba de aparecer en el Mp4 con su Have a nice day y me doy cuenta de que estamos a...¿22 de Diciembre?
Como pasa el tiempo si parece mentira que hace seis meses todo comenzara.

2011.

Todos los años nos esforzamos por recordar que momentos han sido los que hay que recordar y cuales los que es mejor mandarlos a la papelera de reciclaje. Todos los años valoramos si ha sido nuestro año o no y todos los años comenzamos el día 1 haciendo propósitos nuevos que por a o por b cumplimos una tercera parte.
Yo soy de las que les gusta aprovechar cada segundo sin perder ni una milésima. No soporto esos anuncios de YouTube en los que te dice podrá omitir el anuncio en... ¡siempre estoy deseando quitarlo! Y tampoco soporto esperar sentada más de 5 minutos. En definitiva soy una impaciente en cuanto al tiempo, tengo 17 años y me quiero comer el mundo cuanto antes.

1 de enero de 2011. 12 gajos de mandarina, un brindis por la salud (el dinero es secundario), unas cuantas copas de alcohol (unas cuantas muchas), tacones, vestido, maquillaje que acabara desapareciendo y muchas muchas risas.
Todo ha pasado muy rápido desde el buen comienzo de año esa noche de febrero que ha desencadenado en una buena amistad hasta hoy, 22 de Diciembre.

6 meses.

Medio año desde que ese primer beso se produjo, medio año siendo FELIZ, medio año contando los segundos que quedan para estar unos minutos juntos, medio año sin discutir ni una sola vez, medio año sientiendo sensaciones indescriptibles, medio año intentando hacerme cosquillas y preguntándome que si soy humana, medio año pidiéndonos perdón por cosas que todavía ni han sucedido y regañándonos al dar las gracias, medio año estando e-n-a-m-o-r-a-d-a como una completa imbécil y 10 días para que ese medio año sea verdadero.

Porque 17 años son muchas personas, porque 2011 han sido muchas decepciones y demasiadas alegrías que las eclipsaban, porque 6 meses son muchos besos y porque un puente contigo puede ser los días más felices de mi vida y porque un te quiero significa demasiado.


Este ha sido mi año. Este ha sido el inicio de mi vida. Esta es mi vida.
Te quiero.

Siempre y cuando tú no llores.

Se suponía que la tercera parte de la saga era la que desvelaba el secreto de la felicidad, pero resulta que no existe.

Vives en una continúa mentira en la que hay algunos que maduramos a base de golpes, otros que maduran por su propia personalidad y otros que siemplemente, no maduran nunca.
Siempre he dicho, admitido y reafirmado una cosa: ODIO los hospitales.
Son fríos, tristes, no hay muchas sonrisas y huelen a medicamento... aunque por contrapartida también se respira esperanza de salir de allí cuanto antes.

Admites la realidad poco a poco y te aguantas el bombardeo de lágrimas que se asoman por tus ojos, te tiene que ver fuerte sino ¿cómo va a salir de ahí?
Contar la mayor sarta de cotilleos y tontunas que puedes imaginar, hacer planes que para realizarlos necesitaríamos 7 vidas +2 (por si acaso surgen más por el camino), pensar la ropa que nos vamos a poner durante los próximos...¿12 meses?, buscar novios no perfectos, fertectos son mucho mejor. El chico perfecto no existe, en cambio el ferpecto es aquel que tiene media personalidad de uno y la chispa del otro, el cuerpo del de allí y la sonrisa del de más allá.
En el mismo momento pensar quienes son los que de verdad han estado y están ahí.
No lo hagas, si no has estado ahí al principio no me seas de hacerlo ahora, creo que eso se llama...¿falsedad?

Decepción.

Esa es la palabra que resume todo lo que siento ahora, ganas de llorar continuas, qué narices, es llorar contínuamente sin que nadie te vea sin que nadie sepa qué es lo que en realidad pasa, ya no es el miedo al hospital, ya es todo, la gente, los lugares, las mentiras, la falta de amitad, la despreocupación...puede que te sientas identificado.


Si sientes eso...¿será que llevo razón?

Más que a nada y por encima de todo.

No pienses que la totalidad de las cosas reside solo en las cosas materiales.
Tocamos los acordes de la canción que sonaba en esos momentos en la radio ¿cuál era? Ah sí! Aerosmith volvía a provocar esas sonrisas tímidas, como olvidarlo....
Las matemáticas no son exactas. Yo vivo en el borde del precipicio continuamente, siempre calculo el límite de mi vida cuando tiende a infinito para que el resultado sea felicidad. Odio cuando le calculo tendiendo a 0, siempre me suele salir una indeterminación que me lleva a algo que algunos llaman tristeza.
Son tiempos extraños, tiempos en los que el sol se esconde de las miradas, en que los libros nos recuerdan que hay palabras que cuentan realidades que tenemos que saber, tiempos en los que las lágrimas no son de alegría y las sonrisas no son de verdad.

Momentos en los que creer es un verbo increible.

Y aunque nada parezca posible, que la persona de la que hablas, de la que miras sus fotos, de la que lloras por las noches cuando nadie te ve, de la que pides a Dios para que todo acabe cuanto antes, aunque parezca imposible que se trate de esa persona, lo es y nada va a cambiar de momento por mucho que intentes evadirte. El "problema" está ahí, míralo a la cara, enfréntate a él y cuando veas que no puedes más no pienses que eres Macgyver, no puedes con todo.
Y no te preocupes por mí que por muchas cosas que pasen...siempre está él.

Él.

Que me mira y sonríe, que me besa como nunca después de echarme de menos unos días, que me da ese abrazo que me hace falta, que me escucha lo que no digo y me dice lo que no quiero oír, que lleva haciéndome la chica más feliz estos meses y que me manda ese mensaje cuando vuelve a casa por la noche para recordarme que me quiere.
Porque no le voy a dejar escapar nunca.
Porque es el pilar clave que hace que no me termine cayendo al precipicio.
Porque le quiero más que a nada, y por encima de todo.

Por eso no te preocupes por mí que estoy bien :)

Clave de dos, acordes de ti.

Hace tiempo se decía que cada pareja tenía una canción.

La que sonaba en el coche mientras se daban su primer beso, la que bailaban en la discoteca donde se conocieron, la b.s.o de la peli que fueron a ver cuando simplemente eran amigos o la del tono de llamada que tenía ella cuando él la dio un toque estando sentado enfrente para que se fueran juntos sin que nadie se diese cuenta.

Pero ahora esa canción no existe.

Si me dieran a elegir una canción para los dos, diría que la pusieran lo más alto que se pudiese, que fuese una canción que empezar tranquila y que fuera aumentando de fuerza según avanzaban los segundos, que la voz fuese dulce, que no hablara del tiempo ni de la tristeza, que hablara de la vida pero no de ningún te quiero. Porque las mejores canciones no son las que hablan de amor, son aquellas que al escucharlas crees que está contando tu vida al detalle o que te da ese consejo que quieres oír pero nadie te dice.

Ahí está la magia de la música. Alguien une letras y acordes de tal manera que sin conocerte marcan tu vida haciéndote ver que no cuenta solo la tuya, sino la de a, la de b y la de c. Y no definen una canción para cada pareja sino que hay una canción para cada momento.

Y esos momentos...son todo y cada uno de los que paso contigo. Así que sube el volumen, no pienses en nada y sigue mirándome a los ojos intercambiando sonrisas y besos.

Para mí es el mejor sonido en forma de canción que podemos tener.

Time.

Vivimos en un mundo en el que a todo el mundo le da igual que piense el de al lado. No mientas tú también eres de esos y si crees que no, hipocresía se llama tu enfermedad.
Me di cuenta hace tiempo de que tú miras a tu derecha, miras a tu izquierda, miras al frente y miras hacia atrás y lo único que te importa es el momento en el que te miras al espejo.

¿Ataque de rabia contenida?------ Seguramente.
¿Ganas de gritar los pensamientos más ocultos?----No te equivocas.
¿Frustración?---Posiblemente.
¿Sentirse sola?................................................................................................................Atinaste de lleno.


Y es que en estos momento tengo ganas de fumar, odio el tabaco lo sé pero me apetece fumar. Parece que aquellos que fuman están tan tranquilos con su cigarro en la mano, aspirando el humo tóxico que invade la sangre y destruye los pulmones, pensando en nada, evadiéndose de los demás. Mis uñas han desaparecido, he acabado con el abastecimiento de pipas del supermercado de mi barrio, ya no me quedan más rizos rubios que destrozar, ni más puntas abiertas que arrancar. Estar un mes sin escribir no ha servido de nada, las palabras siguen sin salir y las pocas que salen lo hacen sin sentido, sin nada coherente que decir.

¿En realidad de que me estoy quejando? ¿De que estoy sola? ¿De que no puedo más? ¿De que cada uno mira por su ombligo o por el del perrito al que lame? Hipocresía también se llama mi enfermedad...
Babi eres idiota, esa es la palabra, idiota.
Mira el reloj son las dos menos cuarto de la tarde y tú estás ahí sentada enfrente del ordenador mientras cientos de personas están de huelga, mientras otras están sin trabajo y tú estás ahí como una tonta quejándote de cosas que sabes que no van a cambiar por mucho que te quejes.

Nadie te escucha, bueno sí, una persona sí, pero porque está enamorada de ti pero ya. Los demás...te oyen, escuchan tus susurros que huelen a queja, ven tus lágrimas de nostalgia egoísta y punto.

Te voy a hacer caso.
Verbo pasar.



"Y es que me di cuenta de que no tenía mono de fumar...tenía mono de ti."

Y por si quedaba alguna duda...

Temblaba, pero no de frío ni de miedo sino de nervios, de no saber que decir...


Días de verano de esos que pasan sin que te des cuenta, de esos en los que cada día es diferente y a la vez todos iguales. Calor, agua, césped, parques llenos de gente, sillas aparcadas en las aceras enfrente de las casas, atardeceres brillantes...Días de verano en los que las fotos están plagadas de la palabra amistad, de la palabra sonrisa, de la palabra fiesta, alboroto, piscina, toalla y desde que apareciste tú, de la palabra amor.

Siempre he creído en el destino y he tenido confianza en que si algo no pasa por mucho que quieras es porque en ese momento no debería de ocurrir. Son días a tu lado, horas sentados en el banco de siempre, horas hablando contigo, horas mirándote a los ojos, horas abrazados, dándote esos besos que tanto se han resistido a ser dados y diciéndote esos te quiero que estaban guardados con un candado.

Encontraste la llave al darme el primer beso tímido, al hacerme cosquillas y reír a carcajadas, al poner tu mano estirada con la mía y comprobar que es tan pequeña como la de una niña, al hacerme esas caricias por el pelo que me dejan dormida, al cogerme de la cintura para subirme a tus rodillas, al decirme el primer te quiero...

No quedan días de verano y esta vez no es para pedirte perdón sino para darte las gracias por todo el tiempo juntos.


Y por si quedaba alguna duda....
Te quiero.

Microclima de la imposibilidad

Apartarle el pelo de la cara porque me impide mirarle directamente a los ojos y saber que las ocho letras que salen de su boca son totalmente sinceras.



Todo está oculto en este microclima de la imposibilidad.

Los besos se esconden y se roban a escondidas porque tienen miedo de ser descubiertos por ojos cotillas que intentan capturar el momento para ir a narrarlo a sus amistades igual de cotillas. Las miradas se cruzan en total silencio; la de ayer era tierna, la de la semana pasada miedosa, la de hace un rato cariñosa, la de mañana llena de tiempo...Ese tiempo que tanto nos cuesta admitir que tenemos. Ese tiempo que queremos aprovechar al máximo.

En este microclima de la imposibilidad tiene la entrada vetada el miedo, la tristeza o la ilusión. La ilusión casi siempre lleva al fracaso porque a veces cuando tienes ilusión porque llegue ese día que esperas desde hace mucho, que llegue esa persona para pasar todos aquellos momentos que no habéis podido realizar porque no estaba, todas esas cosas a veces y solo a veces no son lo que te esperabas, por eso tiene vetada la entrada la ilusión.
¿Por qué no puedes esperar un momento y ya está? Utiliza la palabra paciencia desechando ansia de tu vocabulario.

Parto de la meta y llego a la salida, camino hacia delante teniendo siempre la vista centrada hacia atrás, siempre estoy oyendo susurros pero solo en contadas ocasiones escucho los gritos de mi alrededor.

Me he dado cuenta decorando mi microclima que nada es imposible, que lo imposible solo está en tu cabeza, que todo lo que parece no tiene sentido en realidad sí que lo tiene, que te puedes enamorar de la persona más inesperada, que es posible dejarle guardado en el cajón de los olvidos y los momentos inolvidables, que apartarle el pelo de los ojos es el momento más esperado del día, que una rutina no tiene por qué ser monótona y que los planes siempre salen mal. Me he dado cuenta de que le quiero y que cada día soy más dependiente de él.

En mi microclima mando yo y lo que digan los demás me da totalmente lo mismo

En el microclima de la imposibilidad, todo es posible.

Qué te voy a decir si yo acabo de llegar.

Un soplo de aire nuevo, de positivismo. Un mes de cambios, de pensar, de altibajos, obteniendo la conclusión de que es inútil estar triste.
Es tumbarme al sol e imaginarme formas en las pocas nubes que tienen el valor de plantarse delante de él.

Ya lo dice Vetusta Morla en una de sus canciones: "dejarse llevar suena demasiado bien." Mirar el presente con una sonrisa, realizar cosas sin sentido aparente y pintar de colores el mundo, dejarse llevar hacia aquello que no sabemos que pasará, cantar lo peor que puedas una canción para hacer reír, poner tu peor cara en una gran foto para enmarcarla y que ese instante de felicidad perdure para siempre, pintarse las uñas cada una de un color, hacer un plan improvisado cogiendo un bus hacia un pueblo perdido en las montañas para dar una sorpresa a esas personas que no has visto en un tiempo, hacerte burla en el espejo, pillar unos coches e irte a una piscina a hacer el mayor tonto posible junto a unos tintos de verano y esas personas con las que no pensabas que pasarías momentos así...Simplemente disfrutar del verano.
Te miento si te digo que quiero que se acabe el verano, te miento si te digo que no soy feliz, que tengo ganas de llorar de tristeza, que las sonrisas de cenicienta han vuelto. Te miento si te digo que no he sentido la necesidad de gritar desde el alto de un acantilado todas aquellas cosas que me he callado, que no tengo miedo de que todo acabe, te miento si te digo que no le quiero, que este mes junto a él ha formado parte de uno de los mejores veranos de mi vida.

Te miento si te digo que no te quiero aunque no te conozca y te digo con sinceridad que GRACIAS a los 132 que me siguen aunque sea un poquito, a los 293 de tuenti y a todas aquellas personas que aunque no me tienen ni en el tuenti ni en el blog han leído alguna de mis pensamiento de niña tonta.
A todos los que me dejáis comentarios y me mandáis privados, a los que me seguís y a los que me dais vuestra opinión aunque es muy típico y lo típico no me gusta, esta vez voy a hacer una excepción; simplemente gracias por hacer todo esto posible.

1 año en una vida ajena.

Y es que llevo ya un año escribiendo todas aquellas tontunas que me pasan y me doy cuenta de como ha cambiado todo...desde ÉL, hasta ahora...Bella sigue en su nube... 1 año desde que empezaron a salir a las dos de la noche y ¿ahora? Ahora lo veo como si todo estuviera tan lejano!
El año ha pasado volado pero...¿de verdad es mi vida? Raro es el día que no estoy feliz, he encontrado a alguien que si cuando estoy con él no sonrío, rápido hace alguna tontuna para hacerme reír...

Pero me gusta esta vida ajena ;)

Dicen que nunca dejes de sonreír porque no sabes quien se puede enamorar de tu sonrisa y puede que sea verdad pero lo que sí que es cierto es que cuanto más sonríes, aunque sea sin ganas, al final termina siendo una verdadera sonrisa.

¡¡¡Quítate todo lo vivido en invierno!!! Comienza el verano, túmbate al sol y dale la espalda al suelo que siempre miras cuando caminas, arriésgate ¿cómo vas a ganar sino? ¿te piensas arrepentir después? Ahora mismo tengo la música a tope, Reverendo Moe suena de fondo... Caminar sin miedo y a contracorriente, no esperar a nadie y que nadie te espere, no confiar en nadie que sabes que te miente (;
Tiene razón.

Creo que me voy a arriesgar, pero sin prisas... ya estoy empezando, ya no puedo echarme atrás. ¿Pierdo el miedo a pasarlo mal? No, eso estará siempre.
Caja de Pandora guárdalo al fondo bajo veintitrés llaves, no lo dejes salir este verano. Este no por favor, este quiero que sea mi verano...

1 parque apartado de la vista de todos, 1 banco, una cuantas farolas, algunos besos y algunos abrazos.

Que el final de tu verano se resuma en tres palabras: HE SIDO FELIZ.