Qué te voy a decir si yo acabo de llegar.

Un soplo de aire nuevo, de positivismo. Un mes de cambios, de pensar, de altibajos, obteniendo la conclusión de que es inútil estar triste.
Es tumbarme al sol e imaginarme formas en las pocas nubes que tienen el valor de plantarse delante de él.

Ya lo dice Vetusta Morla en una de sus canciones: "dejarse llevar suena demasiado bien." Mirar el presente con una sonrisa, realizar cosas sin sentido aparente y pintar de colores el mundo, dejarse llevar hacia aquello que no sabemos que pasará, cantar lo peor que puedas una canción para hacer reír, poner tu peor cara en una gran foto para enmarcarla y que ese instante de felicidad perdure para siempre, pintarse las uñas cada una de un color, hacer un plan improvisado cogiendo un bus hacia un pueblo perdido en las montañas para dar una sorpresa a esas personas que no has visto en un tiempo, hacerte burla en el espejo, pillar unos coches e irte a una piscina a hacer el mayor tonto posible junto a unos tintos de verano y esas personas con las que no pensabas que pasarías momentos así...Simplemente disfrutar del verano.
Te miento si te digo que quiero que se acabe el verano, te miento si te digo que no soy feliz, que tengo ganas de llorar de tristeza, que las sonrisas de cenicienta han vuelto. Te miento si te digo que no he sentido la necesidad de gritar desde el alto de un acantilado todas aquellas cosas que me he callado, que no tengo miedo de que todo acabe, te miento si te digo que no le quiero, que este mes junto a él ha formado parte de uno de los mejores veranos de mi vida.

Te miento si te digo que no te quiero aunque no te conozca y te digo con sinceridad que GRACIAS a los 132 que me siguen aunque sea un poquito, a los 293 de tuenti y a todas aquellas personas que aunque no me tienen ni en el tuenti ni en el blog han leído alguna de mis pensamiento de niña tonta.
A todos los que me dejáis comentarios y me mandáis privados, a los que me seguís y a los que me dais vuestra opinión aunque es muy típico y lo típico no me gusta, esta vez voy a hacer una excepción; simplemente gracias por hacer todo esto posible.

1 año en una vida ajena.

Y es que llevo ya un año escribiendo todas aquellas tontunas que me pasan y me doy cuenta de como ha cambiado todo...desde ÉL, hasta ahora...Bella sigue en su nube... 1 año desde que empezaron a salir a las dos de la noche y ¿ahora? Ahora lo veo como si todo estuviera tan lejano!
El año ha pasado volado pero...¿de verdad es mi vida? Raro es el día que no estoy feliz, he encontrado a alguien que si cuando estoy con él no sonrío, rápido hace alguna tontuna para hacerme reír...

Pero me gusta esta vida ajena ;)

Dicen que nunca dejes de sonreír porque no sabes quien se puede enamorar de tu sonrisa y puede que sea verdad pero lo que sí que es cierto es que cuanto más sonríes, aunque sea sin ganas, al final termina siendo una verdadera sonrisa.

¡¡¡Quítate todo lo vivido en invierno!!! Comienza el verano, túmbate al sol y dale la espalda al suelo que siempre miras cuando caminas, arriésgate ¿cómo vas a ganar sino? ¿te piensas arrepentir después? Ahora mismo tengo la música a tope, Reverendo Moe suena de fondo... Caminar sin miedo y a contracorriente, no esperar a nadie y que nadie te espere, no confiar en nadie que sabes que te miente (;
Tiene razón.

Creo que me voy a arriesgar, pero sin prisas... ya estoy empezando, ya no puedo echarme atrás. ¿Pierdo el miedo a pasarlo mal? No, eso estará siempre.
Caja de Pandora guárdalo al fondo bajo veintitrés llaves, no lo dejes salir este verano. Este no por favor, este quiero que sea mi verano...

1 parque apartado de la vista de todos, 1 banco, una cuantas farolas, algunos besos y algunos abrazos.

Que el final de tu verano se resuma en tres palabras: HE SIDO FELIZ.

Tengo 17 años y estoy loca.

Sí, tengo 17 años, (bueno en realidad 16 pero no me queda nada para cumplirlos) y sí estoy loca.
¿Por qué, diréis? Pues porque soy un desastre de persona, una de esas que dices tía vete ya al desgüace que no sirves para nada ¡inútil!

Y es que en estos momentos creo que el límite de mi memoria tiende a 0...

¿Cómo de no tener nada puedes llegar a tener algo y no quererlo? Vale puede que no os estéis enterando de nada...en realidad no sé si alguna vez me he explicado lo suficientemente bien como para que entendáis las rayadas que se me pasan por la cabeza.


He llegado a la conclusión de que odio determinadas palabras del diccionario ya que gracias a ellas, mi cabeza es cada día una bomba más grande y potente que puede explotar en cualquier momento.
Esperanza---- Estado del ánimo en el cual se nos presenta como posible lo que deseamos.
Ilusión---- Esperanza cuyo cumplimiento parece especialmente atractivo.
Miedo---- Recelo o aprensión que alguien tiene de que le suceda algo contrario a lo que desea.
Memoria----Facultad psíquica por medio de la cual se retiene y recuerda el pasado.
Amor----Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.

Que serias se ven todas estas palabras en el diccionario y que complicadas resultan cuando intentamos definirlas nosotros ¿verdad?
Las odio porque...vivo con la esperanza de que él vuelva a aparecer, en realidad nunca ha desaparecido siempre ha estado presente, de ahí el problema del odio hacia la palabra memoria, cada vez que hablo con él se me vienen a la cabeza todos aquellos momento de hace 4 meses y es imposible que la palabra ilusión no ronde cada minuto, cada segundo...¡y es que tengo un miedo continuo! Ahora que aparece otra persona no me doy la oportunidad de volver a empezar algo nuevo, diferente, simplemente porque soy idiota. Pero he decidido que me doy unos días, 15 exactamente, después de eso, puede que me obligue a mí misma a dejar de hacer el imbécil y empezar a dar otra oportunidad a los demás, a darme una oportunidad a mí misma. A pesar de todo otra vez la palabra miedo aparece...¿y si esa otra persona ya no está cuando yo me decida? ¡No me va a esperar siempre!
Y la palabra más complicada de todas...¿estoy esperando porque le quiero? ¿porque es un capricho? ¿porque es diferente? ¿porque siento que me protege?
Y lo bueno de todo esto es que aunque lo piense...sé que no va a suceder nada de nada. No es de estas veces que lo dices como autocompadecimiento para que los demás te digan: que sí Babi que va a suceder algo...no, es que de verdad lo sé y por mucho que me joda, no puedo hacer nada.

Después de un mes sin escribir debido a exámenes y falta de concentración para poder expresar todo esto que pienso, me he dado cuando de que nada me sale bien, que todo o casi todo lo hago mal, aunque haya gente que no lo vea. Pero yo me doy cuenta y eso es suficiente para decir que...estoy en un estado de mezcla de tristeza, con resignación y agobio. Y encima me enfado continuamente porque sé que lo mío es una gilipollez, que puedo estar perfecta y no lo estoy porque no me da la gana! Y que me quejo sin derecho.


Aunque no admita y exprese todo eso, siempre intento sacar de donde sea una sonrisa de cenicienta.

Por mucho que crezcamos, siempre seremos eso que nuestros padres nos decían y que te sienta bien porque necesitas que te protejan: Mi niña, pequeña.