1 año en una vida ajena.

Y es que llevo ya un año escribiendo todas aquellas tontunas que me pasan y me doy cuenta de como ha cambiado todo...desde ÉL, hasta ahora...Bella sigue en su nube... 1 año desde que empezaron a salir a las dos de la noche y ¿ahora? Ahora lo veo como si todo estuviera tan lejano!
El año ha pasado volado pero...¿de verdad es mi vida? Raro es el día que no estoy feliz, he encontrado a alguien que si cuando estoy con él no sonrío, rápido hace alguna tontuna para hacerme reír...

Pero me gusta esta vida ajena ;)

Dicen que nunca dejes de sonreír porque no sabes quien se puede enamorar de tu sonrisa y puede que sea verdad pero lo que sí que es cierto es que cuanto más sonríes, aunque sea sin ganas, al final termina siendo una verdadera sonrisa.

¡¡¡Quítate todo lo vivido en invierno!!! Comienza el verano, túmbate al sol y dale la espalda al suelo que siempre miras cuando caminas, arriésgate ¿cómo vas a ganar sino? ¿te piensas arrepentir después? Ahora mismo tengo la música a tope, Reverendo Moe suena de fondo... Caminar sin miedo y a contracorriente, no esperar a nadie y que nadie te espere, no confiar en nadie que sabes que te miente (;
Tiene razón.

Creo que me voy a arriesgar, pero sin prisas... ya estoy empezando, ya no puedo echarme atrás. ¿Pierdo el miedo a pasarlo mal? No, eso estará siempre.
Caja de Pandora guárdalo al fondo bajo veintitrés llaves, no lo dejes salir este verano. Este no por favor, este quiero que sea mi verano...

1 parque apartado de la vista de todos, 1 banco, una cuantas farolas, algunos besos y algunos abrazos.

Que el final de tu verano se resuma en tres palabras: HE SIDO FELIZ.

Tengo 17 años y estoy loca.

Sí, tengo 17 años, (bueno en realidad 16 pero no me queda nada para cumplirlos) y sí estoy loca.
¿Por qué, diréis? Pues porque soy un desastre de persona, una de esas que dices tía vete ya al desgüace que no sirves para nada ¡inútil!

Y es que en estos momentos creo que el límite de mi memoria tiende a 0...

¿Cómo de no tener nada puedes llegar a tener algo y no quererlo? Vale puede que no os estéis enterando de nada...en realidad no sé si alguna vez me he explicado lo suficientemente bien como para que entendáis las rayadas que se me pasan por la cabeza.


He llegado a la conclusión de que odio determinadas palabras del diccionario ya que gracias a ellas, mi cabeza es cada día una bomba más grande y potente que puede explotar en cualquier momento.
Esperanza---- Estado del ánimo en el cual se nos presenta como posible lo que deseamos.
Ilusión---- Esperanza cuyo cumplimiento parece especialmente atractivo.
Miedo---- Recelo o aprensión que alguien tiene de que le suceda algo contrario a lo que desea.
Memoria----Facultad psíquica por medio de la cual se retiene y recuerda el pasado.
Amor----Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.

Que serias se ven todas estas palabras en el diccionario y que complicadas resultan cuando intentamos definirlas nosotros ¿verdad?
Las odio porque...vivo con la esperanza de que él vuelva a aparecer, en realidad nunca ha desaparecido siempre ha estado presente, de ahí el problema del odio hacia la palabra memoria, cada vez que hablo con él se me vienen a la cabeza todos aquellos momento de hace 4 meses y es imposible que la palabra ilusión no ronde cada minuto, cada segundo...¡y es que tengo un miedo continuo! Ahora que aparece otra persona no me doy la oportunidad de volver a empezar algo nuevo, diferente, simplemente porque soy idiota. Pero he decidido que me doy unos días, 15 exactamente, después de eso, puede que me obligue a mí misma a dejar de hacer el imbécil y empezar a dar otra oportunidad a los demás, a darme una oportunidad a mí misma. A pesar de todo otra vez la palabra miedo aparece...¿y si esa otra persona ya no está cuando yo me decida? ¡No me va a esperar siempre!
Y la palabra más complicada de todas...¿estoy esperando porque le quiero? ¿porque es un capricho? ¿porque es diferente? ¿porque siento que me protege?
Y lo bueno de todo esto es que aunque lo piense...sé que no va a suceder nada de nada. No es de estas veces que lo dices como autocompadecimiento para que los demás te digan: que sí Babi que va a suceder algo...no, es que de verdad lo sé y por mucho que me joda, no puedo hacer nada.

Después de un mes sin escribir debido a exámenes y falta de concentración para poder expresar todo esto que pienso, me he dado cuando de que nada me sale bien, que todo o casi todo lo hago mal, aunque haya gente que no lo vea. Pero yo me doy cuenta y eso es suficiente para decir que...estoy en un estado de mezcla de tristeza, con resignación y agobio. Y encima me enfado continuamente porque sé que lo mío es una gilipollez, que puedo estar perfecta y no lo estoy porque no me da la gana! Y que me quejo sin derecho.


Aunque no admita y exprese todo eso, siempre intento sacar de donde sea una sonrisa de cenicienta.

Por mucho que crezcamos, siempre seremos eso que nuestros padres nos decían y que te sienta bien porque necesitas que te protejan: Mi niña, pequeña.

Llámalo X.

Ya no sé si llamarlo miedo, tristeza, alegría, respiro, esperanza, ilusión, desengaño, resignación...
De momento como no sé como llamarlo lo llamaré X, pero eso si, no tengo pensado buscarle "y" para que se la complemente ni tampoco tengo pensado resolver la ecuación que determine como llamarlo.

X=Miedo.
¿Por qué es? Creo que es por el miedo a equivocarme. No tengo ni idea de lo que quiero o bueno sí lo tengo, pero lo que quiero ya no puede ser posible y ahora parece que otra puerta se ha abierto pero ¿de verdad quiero cruzarla? Puede que el aire del campo sirva para aclararme las dudas o puede que también sirva para liarmelo todo aún más.
¿Me dejo llevar por el momento? Imaginemos la situación: dos personas, solas, unos cubatas, sol, todo el día por delante, una quiere, la otra está echa un lío, la otra no quiere hacer ilusiones, la una...no tengo ni idea.

X=Resignación.
Hablar, hablar, hablar, conocerle aún mas y darte cuenta de que no es perfecto, porque nadie lo es, pero sí que es perfectamente perfecto lo que necesitas. Ahora mismo no puedo creerme un cisne que nada sobre un lago lleno de patos, (pato que sigo siendo) pero sí que puedo elaborar una teoría acerca de lo que pasa, y lo que pasa es que no soy capaz de pasar página a pesar de que esa página tan solo tenía escritas simples líneas de tres días y 12 semanas.

X=Ilusión.
Esa resignación puede llegar a hacerte creer que todavía tienes ilusión pero no.
¿Qué es la ilusión? Para mí la ilusión es metir, es mertirte a ti mismo, es creerte tu propia mentira cada vez más, es resignarte a pensar lo fácil, lo sencillo, lo que deseas, lo que sueñas...y luego no sirve pegarte el porrazo desde un sexto piso y llorar, porque solo tú y solo tú eres culpable de haberte acercado al borde del balcón, por pensarte que podría suceder eso que pensabas. Pero es inevitable hacérselas y yo soy la primera que tiene millones, que se pega el golpe desde un octavo, la primera que vive siempre en el borde de la azotea arriesgándose a que una ráfaga de viento la tire con un movimiento uniformemente acelerado de caida libre.

X=Alegría.
Alegría porque todo está llendo bien, porque aunque no pueda pasar página, esté hecha un lío y tenga una semana no obligada para aclarme ¡sigo sonriendo! Y ya no son sonrisas de cenicienta no, ya son sonrisas de verdad de las grandes, de las que ves en las fotos y dices mira en este momento yo estaba riéndome a carcajadas, de las que recuerdas siempre, incluso en los momentos en los que solo te apetece meterte en la cama debajo de la manta y olvidarte de que eres una chica pequeñita e insignificante de las seis mil millones de personas que existimos en el mundo. Creo que sino fuese por esos momentos mi cabeza haría un fuerte bumm y desaparecería! y que queréis que os diga... de momento no quiero perder mi cabecita con mi pelo, dejaría de ser la rubia y eso ya es dejar de ser quien soy. No hay que dejar de ser quien eres por mucho que quieras desaparecer del mundo, es imposible ;)